Pagina 2 din 2 PrimulPrimul 12
Rezultate 11 la 14 din 14

Subiect: Bancuri la Bodega lui Vasile

  1. #11
    Data înscrierii
    07.12.2012
    Posturi
    12
    Două tipe îmbrăcate super sexy se plimbau alene pe stradă în puterea nopţii. O patrulă de poliţie le opreşte şi le legitimează. După verificarea actelor unul dintre poliţişti o întreabă pe una dintre fete:
    - Dar tu ce treabă ai prin oraş la ora 3 dimineaţa?
    - Ştiţi, eu sunt Stewardesă şi am cursă la ora 4 şi tocmai mă îndreptam spre avion să pregătim cursa!
    - Şi dumneavoastră, domnişoară? întreabă poliţistul pe a doua tipă.
    - Şi eu tot curvă sunt, dar nu ştiu să vorbesc aşa de frumos!
    __________________________________________________ __
    Steve Works
    pregatire examen barou

  2. #12
    Data înscrierii
    10.09.2011
    Posturi
    1.766
    Un cal, deprimat, se tranti intr-o zi pe jos si nu mai voi cu niciun chip sa se ridice.

    Stapanul, disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul.

    Acesta sosi, examina animalul si zise:
    - Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.

    Porcul, auzind totul, fugi la cal:
    - Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
    Dar calul dadu incapatanat din cap.

    A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
    - Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, desi nu cred ca sunt sperante!

    Porcul, auzind tot, fugi din nou la cal:
    - Trebuie sa te ridici, altfel vei pati mari necazuri!
    Dar calul, nimc!

    A treia zi, constatand lipsa oricarui progres, veterinarul ii ceru stapanului:
    - Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
    Porcul fugi disperat la cal:
    - Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te impuste!!!
    Calul se ridica, se scutura, facu cateva miscari de dans, o lua la fuga in galop si sari cateva obstacole.

    Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit, ii spune veterinarului:
    - Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!!
    Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!

  3. #13
    Data înscrierii
    17.09.2011
    Posturi
    769

    Cool

    Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare!
    >> -Dar domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!
    >> -Fa si tu cat poti!

    >> M-am intors catre soacra-mea si i-am spus:
    >> "Bravo mama soacra! Ia uite ce bine iti sta, as fi vrut sa te vad asa acum douazeci de ani!"
    >> Atunci nevasta-mea a strigat:
    >> - Ce boscorodesti, ma, langa sicriu' lu' mama?!

    >> Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor.
    >> Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.

    >> Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor.
    >> Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
    >> - Ce fac câinii ăia acolo?
    >> - Dansează, mi-a răspuns.
    >> La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.

    >> Anunt:
    >> Numele meu este Ileana. Am 17 ani. Fac sport. Invat bine.
    >> Nu beau si nu fumez. Stiu sa cos si sa tricotez. 200 euro / ora.

    >> Noul şef îi adună pe subalterni şi le spune:
    >> - Iată planul de lucru, săptămânal:
    >> Luni e o zi grea. Lunea nu lucrăm.
    >> Marţi ne pregătim de lucru!
    >> Miercuri e miezul săptămânii... Miercuri muncim pe rupte, aţi înţeles ?!
    >> Joi ne odihnim după miercuri.
    >> Vineri ne pregătim pentru weekend.
    >> Sâmbătă e zi de baie, grătare şi excursii.
    >> Duminică ne odihnim pentru săptămâna care urmează.
    >> Şi apoi, de la capăt: luni e zi grea, marţi ne pregătim de lucru şi miercuri iar lucrăm!
    >> Are cineva vreo nelamurire?
    >> - Şefu'... adică... o să muncim în fiecare miercuri?!?!?!

    >> Degustătorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat anunt pentru angajarea unui nou degustător.
    >> La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de betiv.
    >> Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a-l respinge.
    >> I-au dat să guste un pahar cu vin.
    >> - Muscat, trei ani, din vită de vie crescută pe versantul nordic, păstrat în recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
    >> - Exact, a spus directorul. Dă-i încă un pahar să guste!
    >> - Cabernet, opt ani, din vită de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8°C.
    >> Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
    >> - Exact. Dă-i cel de-al treilea pahar ...
    >> - Pinot Alb, sampanizat, de înaltă calitate si exclusiv, a spus calm betivul.
    >> Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Ea a iesit si s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat...
    >> - Blondă, 26 de ani, însărcinată în trei luni si, dacă nu mă angajati, voi spune si cine e tatăl copilului !

    >> - Sefule, am avut un vis tare urat. Eram amandoi in iad. Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala...
    >> - Dar tu ?
    >> - Eu tot sluga. Puneam lemne pe foc !

    >> Iohannis a cerut transformarea Parlamentului bicameral în Parlament unicameral, dar, în ritmul în care se fac arestări, cred că în scurt timp vom avea un Parlament semicameral.

    >> Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:
    >> - Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
    >> El, cu greu reusind sa ridice capul: - Bine, toarna!

    >> - Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
    >> - Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
    >> - Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
    >> - Aoleu! Era s-o patesc.
    >> - Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!

    >> -Tata, m-au facut copiii "mafiot".
    >> - Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
    >> - Ok, tata ! dar vezi sa para un accident.

    >> - Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
    >> - Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.

  4. #14
    Data înscrierii
    19.03.2015
    Posturi
    90
    O băbuţă cade pe scări şi îşi rupe piciorul.
    Merge la doctor, operaţia reuşeşte şi doctorul îi interzice să coboare scările timp de patru săptămâni.
    După vreo lună, sună băbuţa disperată :
    -Domnule doctor, acum pot să cobor scările, că m-am plictisit să tot urc şi să cobor pe burlan?




    Un tip îşi sună disperat medicul de familie:
    - Doctore, vino repede, nevastă-mea are apendicită...
    - Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicită. Ai văzut tu pe cineva care să aibă două apendice?
    - Nu, tâmpitule! Dar tu n-ai mai văzut pe cineva care să aibă două neveste?





    După operaţia de apendicită, tânăra este vizitată de chirurg. - Ei, cum merge, domnişoară?
    - Bine, mulţumesc. Dar spuneţi-mi, domnule doctor, o să fie foarte vizibilă cicatricea mea?
    Medicul o priveşte o secundă şi îi răspunde: - Asta depinde de dumneavoastră, domnişoară.




    Un domn, cu o faţă tristă, în vizită la psihiatru.
    - Felicitări, domnule, faceţi progrese! Tratamentul da rezultate!
    - Astea le numiţi dumneavoastră progrese? Cu şase luni în urmă eram Napoleon, iar acum sunt un nimeni...



    Domnule doctor, faceţi, vă rog, ceva cu nevasta mea, se plânge un tip unui psihiatru.
    Nu mai ştiu ce să fac cu cele 50 de pisici ale ei. Mirosul din casă a devenit insuportabil.
    - De ce nu deschideţi geamurile?
    - Păi, ar zbura cei 200 de porumbei ai mei.

Pagina 2 din 2 PrimulPrimul 12

Permisiuni postare

  • Nu poți posta subiecte noi
  • Nu poți răspunde la subiecte
  • Nu poți adăuga atașamente
  • Nu poți edita posturile proprii
  •  

Cabinet psihologic iasi

Matrimoniale Noi Doi

Anunturi iasi BursaIasi.ro

Psiholog-Iasi.ro